Почему они должны общаться
Один российский психолог заметил: «…было бы правильно при разводе проходить терапию всем членам семьи. Надо как-то регулировать оборот агрессии, подобно тому, как мы договорились не использовать разрывные пули, противопехотные мины и биологическое оружие». Договориться бы «бывшим» не манипулировать детьми…
Чем больше разводов, тем больше отцов и бабушек (мам бывших мужей) обращаются к специалистам отдела опеки: «Мама не даёт видеться с ребёнком…».
— У мам аргументы разные: бывший муж платит маленькие суммы алиментов или временно не платит их вовсе, одни говорят, что не могут доверять своих детей якобы безответственным отцам, другие хотят и вовсе вычеркнуть биологических отцов из жизни своих детей, так как у мамы появляется новая семья, новый муж. Ситуация обостряется, если новая семья появляется у бывшего мужа, и мама ребёнка категорически против, чтобы он общался с какой-то «тётей», — поднимает проблему консультант отдела по образованию, опеке и попечительству Надежда Сигаева. — Порядок общения отца с детьми после развода может определяться соглашением, которое родители заключат между собой, либо устанавливается через суд. Но как показывает практика, даже после решения суда мамы находят отговорки, чтобы ребёнок не виделся с отцом, или настраивают ребёнка против отца.
Мамы ущемляют права отцов, не понимая, что ослеплённые обидами, местью, разочарованием, могут сделать несчастными своих детей.
Дорогие мамы, прислушайтесь к мнениям опытных психологов.
- Каждый ребёнок, рождаясь, состоит из двух частей: наполовину из мамы, наполовину — из папы. И это в нем навсегда, это данность. Если ребёнку внушают, что папа у него плохой (или мама плохая), он воспримет это так, что одна его половина в нем плохая. Он бессознательно это воспримет, и на глубинном уровне будет чувствовать именно это — что он сам частично, наполовину плохой. Он будет стыдиться «плохого» родителя — он будет себя стыдиться. Он будет отрицать отца или мать — он себя будет отрицать.
И какими бы необыкновенными способностями он ни обладал с рождения, он не сможет их проявить в полной мере. Потому что он отрицает часть самого себя.
- Если у вашей пары появился ребенок, то полностью ваши отношения не закончатся никогда. Вы навсегда остаетесь связаны как минимум на биологическом уровне, у вас всегда будут отношения. Задача каждого из вас — это перевести отношения из женско-мужских в родительские. Прожить злость, обиду, разочарование и найти то, что можно ценить в родителе вашего ребенка. От того, как вы справитесь с этой задачей, зависит, насколько ваш ребенок вырастет самодостаточным, здоровым и счастливым человеком.
- «Папа — моральный урод» — это порождает в душе ребенка конфликт лояльностей: состояние, которое может глубоко травмировать. Детская психика этого не выдерживает. По последствиям конфликт лояльности сродни острым формам насилия, хотя никто никого физически пальцем не тронул. Ребенок должен доверять своим взрослым. Это его базовая потребность, условие нормального развития. То, что его любимые взрослые хотят ему вреда, ребенок не в состоянии осознать. Возникает внутренний мучительный конфликт. Ребенок начинает закрываться от всех отношений.
- Небольшой шаг со стороны матери – разделение впечатлений о бывшем муже как о плохом муже и на впечатление о нем в роли отца, не такого уж плохого, способствует снижению агрессивности, тревоги у детей, особенно мальчиков. Возможность видеться, общаться с отцом и признание его не таким уж плохим оказывает положительное воздействие на психику ребенка, на формирование у него позитивной картины мира и себя в этом мире.
- Когда люди расходятся, их основная задача — донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «Это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.
Подготовила Лариса Косьян.
Отправить ответ